UNA PERVERSIÓN VULGAR: ENTREVISTA CON ÁLVARO SÁNCHEZ

Fe de Rata cambia de header y caricatura, esta vez a manos de Álvaro Sánchez. Para celebrarlo, el siguiente texto tan sui generis de este blog: irreverencia, vulgaridad y algo de sentido estético a lo lejos. Pero bien, bieeeeeen lejos. Disfruten la segunda temporada de las tropientrevistas.

Mi madre decía que la pereza es la madre de todos los vicios y que el haragán tiene suerte. Sabia mi progenitora. Todos mis vicios nacen del ocio, es decir, la lectura, la escritura, la poesía. Se necesita tiempo para poder hacerlo y un tipo que no hace sino leer todo el día es un huevón a los ojos del mundo.

“Es la pasión con la que nos enfrentamos al arte”, explica sobre el tema Álvaro Sánchez, diseñador guatemalteco con gran trayectoria en el mundo de la fotografía, las artes gráficas y el cine. Amigo desde que le entrevisté hace ya cerca de seis años para una muestra audiovisual en ese espacio de cielo que fue Colloquia.

Nos hicimos amigos y hemos coincidido en muchas cosas, pero principalmente por el gusto de la intensidad en el arte en cualquiera de sus presentaciones. Cine, literatura, plástica, todo al límite. Borderline.

Trabaja para ganarse un sueldo (ni modo, si no trabajaría, duh…) pero su pasión es otra, y se enfoca al mundo audiovisual. O sea, es un frustrado como yo o como ustedes que no nos pagan por hacer arte.

Le perdí la huella por un tiempo pero luego me lo encontré en clases de Aikido, sucede que mi estimado es un artista marcial muy avanzado que con un punto de apoyo y un giro de cadera, hace volar por los aires a sus oponentes.

En la foto, me aplica Nikkyo, una de las llaves de dicho arte marcial, y la cara de dolor, es elocuente. Esta entrevista, si bien empezó por los caminos de la corrección política, se fue degenerando al punto que es la tropientrevista más vulgar y sexista que he hecho. No se asusten mucho, mejor diviértanse.

El sentido de estos trabajos es la diversión, la sorna, la incorrección. Intenté “deschapinizar” la entrevista para que fuera disfrutada por los amigos de otros países que visitan este espacio, pero desafortunadamente quedaba una cosa fea sin sabor. Así que más o menos, con ustedes, señoras y señores, el internacional, Álvaro Sánchez…

(Su obra aquí: http://sanchezisdead.redbubble.com/)



¿Qué te pasa compadre? Todos los diseñadores se disfrazan de excéntricos y vos te miras más o menos normalito…

Si vos, ese es el arte de poder esconder con el diseño la perversión que se lleva adentro. Cuando la gente mira mi trabajo piensa que se van a topar con un tipo estilo Marilyn Manson, pero se encuentran con un pisado que parece que no mata ni una mosca y que mide 1.67 de estatura y vive en el periférico.

¿La perversión es una manera de diseñar la vida?

Totalmente.

De esto se trata entonces, ser un pervertido con el propio trabajo, un enamorado de tu obra. Te lo digo porque he conocido varios que se hacen decir diseñadores y el único talento que tienen es que saben vestirse feo…

¡A huevos! Pero al final de cuentas todo es diseño vos. Te haces la imagen que querés. El diseño está en todos lados, aunque a muchos no les guste o no lo entiendan.

¿Cómo te fue con tu reciente exposición y subasta en La Casa del Mango, en Antigua Guatemala?

Fuiste de los grandes ausentes. Aunque preferíamos tener JP para mucho tiempo más, que perderte en ese día…

¿Por qué pues, estuvo grueso?

Todavía estoy de cruda y fue hace más de un mes…

Si hombre, estaba a dieta, allí no chupaba licor, prefería chupar chiches…

¡Jajajajjajajaa!

Es un decir, pues, que estaba a dieta…

Me imagino, me imagino, ¡pobrecito! Fue una subasta y la banda llegó invitada para que comprara. Entre lo bizarro de la noche terminamos formando un grupo muy particular: un guitarrista clásico francés interpretando algo que no me recuerdo, dos cantaores gitanos de flamenco que llenaban de aullidos el recinto, un chef catalán que se apropió de la cocina y nos pasaba canapés extraños y una cantante vasca que cantaba en ese idioma raro. Todo en un halo de mota peruana.

Mierda, mierda, mierda, me lo perdí…

Sí vos…

¿Es cierto que tenés más de 10 mil discos de música?

En efecto querido JP, soy el orgulloso dueño de 12 mil discos, donde un gran porcentaje es original. Amo la piratería pero hay cosas que hay que tenerlas directo de la disquera. Por ejemplo el reciente disco de Bauhaus luego de 25 años de no sacar un album.

Si pues, Bauhaus, mi padre me habló de ese grupo… por cierto, ¿cuántos años tenés?

32 bien vividos…

Se te notan, ¿ya pesan verdad?

Claro, esta timba no es por gusto…

Sos un enfermo para coleccionar, por lo visto, ¿te consideras fetichista?

Totalmente y a mucha honra…

¿Cuáles son tus fetiches?

¡Úfale! Mira pues, quién no puede evitar el gusto de ver un par de pies femeninos muy bien cuidados? ¡Son super sexy! Igual que un buen tatuaje en una mujer siempre me ha parecido atractivo. Pero un fetiche, talvez el más raro es el que tengo con la tipografía en los diseños.

Engasado con las letras, vaá... ¿Cuáles son tus escritores favoritos?

Volví a enamorarme de Sábato, Burroughs, Ginsberg, mis respetos al viejo Bukowski que seguramente debe de estarla pasando bien en el infierno… Raymond Carver, ¡cómo olvidarlo!

En tu búsqueda del arte, has pasado por muchas ramas, como la literatura, el cine, diseño, fotografía… pero se me olvido a donde iba con la puta pregunta, es lo malo de entrevistar a mano… en lo que me acuerdo, aparte del diseño ¿has hecho cine verdad? ¿Cómo te ha ido con eso?
Tengo un stand by de tres años por culpa del dinero, eso sí, las ideas sobran.

No crees que para mientras Guate debe invertir en un arte menos caro, como hacer trompos ¿o algo así?
Yo más bien diría, aunque la mara me madree, es preferible hacer yoyos y trompos que invertir en la selección de fútbol. Imaginate que organizamos la primer olimpiada de juegos tradicionales como yoyos, trompos, chajalele, cincos, tiro al blanco, te lo juro que morongueamos a todos… o en dado caso, la olimpiada de ingesta de chela..

Apoyo la moción, redacto el documento y lo presentamos al congreso. ¿Harías porno?
(Piensa...) Fijate que sí. Sabés que en el porno existen muchas ramas y si en una de esas hay donde un hombre común y corriente salga en acción, me lanzo. De preferencia que no involucre animales vos… talvez una vez allí junte el capital para hacer cine del que me gusta.

Yo una vez me cogí un gato…
Jajajajajajjajajajajaa, ¿pero te lastimaron las uñitas no?

Jajajajaja, no hombre, yo chingando estaba vos…. No vayas a creer que soy tan, tan, pervertido…
Y yo que te venía a regalar un bold kitten y a invitarte al cóctel de 10 años de fundación de AMA (Asociación de Amigos de los Animales).

No hombre, me mal entendiste, yo hablaba de una gatita…
A bueno, en ese caso sí…

Volviendo a lo del porno, digo, porque esta sociedad lo que le pasa es que es una bola de malcogidos, principiando por el congreso. De hecho, ¿te recordas de aquel despute que armaron porque filmaron una película porno gay en las ruinas de Antigua? Podes ver tu incursión en el cine porno como un trabajo cívico...
Tenes razón, sería un ejemplo para mostrarle a las doñas del congreso que no están solas, hay alguien que les puede propiciar orgasmos y felicidad. Y con lo de la Antigua, pues podría vérsele el potencial turístico como meca del cine queer, pero allí si no me meto vos. Los hombres tienen algo que no me llama la atención, pero apoyo el movimiento…

Lo que no te llama la atención de los hombres se llama pene… vos pero a esas viejas cabronas no las toco ni con el tuyo…
Jajajajajajajaja, a huevos, mejor que siga la situación como está.

¿Imaginate ver a Anabella de León y Roxanna Baldetti en bolas????
(En este momento se detiene la entrevista por un súbito desmayo de Álvaro, cinco minutos después reiniciamos) Puta vos, con eso no vuelvo a tener una erección por el resto de mi vida (siguen las arcadas).

Jajajjajajajajajajaa…. Pero ya, ¿no se te hace pretencioso hacer cine en un país donde ni siquiera buena televisión hay?
Siempre he pensado que a veces se hacen muchas cosas pretenciosas habiendo historias sencillas y bien contadas. Por eso me gusta el trabajo de Julio Hernández, donde de algo cotidiano, recrea una historia fabulosa. Allí tenemos que empezar a hacer cine.

¿Cuál sería el programa que mirarías en la tele?
Peleas como el Ultimate Fighting Championship, pero de lesbianas expertas en Jiu Jitsu, Kung Fu, Karate, pelea de mercado, jalones de pelo, arañazos, y que en vez de armas blandieran grandes consoladores y dildos…

Mientras Álvaro se extiende en una explicación larga, larga, larga, horarios, canales, pauta de medios, conductor, restricciones sobre su programa idóneo, yo pienso y miro el bonito día que hace afuera, me alegro que no haya llovido mucho esta semana. Reviso mi correo electrónico, contesto un par de mensajes, y reviso el header y caricatura que me hizo para el blog y le pregunto… Álvaro, vos por qué….
… Imaginate invitar a la esposa de Hulk Hogan contra las Spice Girls, y la que gane se pelea contra las Pussy Cats Dolls…

Álvaro, perdón, cambiando un poco de tema….
Perame, perame, y entonces fácil, fácil lo compra Ruper Murdock, porque a como va la tendencia en las encuestas políticas, no sería raro ver a Sarah Palin metiéndose al ring….

Jajajajajajajajjaa, pues sí, cambiando de tema, ¿por qué me hiciste así tan raro vos? En la caricatura digo...
Es un experimento socialdiseñograficoso donde se va poner a prueba si el éxito de tu blog se debe a que te buscan por carita bonita o por tu talento… es para ver si las groupies y fans están verdaderamente de corazón y comprometidos con tu literatura.

Es cierto, porque no sólo soy un pedazo de carne. Me llegas, tenes toda la razón. Ya sabes que este es un blog familiar que avala por los caros valores del artista moderno. Te voy a decir unas palabras y me tenes que contestar inmediatamente lo primero que se te viene a la cabeza:

Arte:
Trasgresión

Culo:
Újules!!! Por dónde o en dónde????

Vanguardia:
Necesidad

Tetas:
Otra necesidad y urgente!

Literatura:
Puta madre, sublime!

Verga:
¿Queres?

¿A cómo no? Pero con tus nalgas…
¡Apacho!

Ésta!

(Luego de siete horas de albureo intenso que me servirá para un futuro libro y aproximadamente unas tres películas a Álvaro, dimos por empatado el duelo)


¿Vos crees que el artista contemporáneo sea un degenerado sexual?
Desde tiempos innombrables, ¿qué sería de nuestra existencia sin el sexo vos?

Exactamente, por ejemplo, Darwin dice que el hombre desciende del mono, pero yo creo que más bien… viene del mico. Y que el Popol Vuh dice que venimos del maíz, pero yo creo que venimos de un polvo…
Jajajajajaja, cabal!!! Y volviendo al tema del arte, sé que algunos lo utilizan como excusa para levantarse mujeres en los openings de las exposiciones.

¡PERO QUÉ GENTE MÁS MIERDA!

Pero la verdad me contaron que eso es peor en las presentaciones de los libros de los escritores guatemaltecos contemporáneos…

Es la envidia vos, ya sabes cóma la gente levanta bolas…
Por eso te digo, dicen, me han contado, pero es un mito…

Exacto, un mito. Y si mañana fuera el fin del mundo, ¿en qué posición sexual queres que te agarre el ángel exterminador?
Armas al hombro aplicando doble chompipito en bicicleta sobre mesita chueca y antes que me lleve, le pregunto, ¿no te querés unir vos? Aprovechá que hay río revuelto y sacamos ganancia los pescadores!!!!!!!