MANUAL PARA CONVIVIOS: LA FAUNA: LOS PERSONAJES

En cada convivio sale la esencia de cada uno. Hay una clara tipología entre los asistentes a estas celebraciones que es necesario enumerarla para que al enfrentarse a tal zoológico, saber cómo actuar y cómo dirigirse a cada uno de estos personajes y personajas. Empezemos por los personajes...

El Bolo
Con frases como "¿Y va a haber algo hoy?", "Vengo de goma", "¿Cómo querés tu trago? Social? Muñeco? Coche?", "¿Comida? Comida tengo en la casa.... guaro quiero!",es el que anima a todo mundo a echarse los tragos. Es el responsable de poner como cubas a los practicantes de la empresa, el que hace que la de Recursos Humanos, se relaje a puro tequilita, el que le afloja el calzón a la apretada con micheladas, el que brinda con el jefe y une los grupos. La labor social del bolo es tan importante como la del mediador de paz entre conflictos. Es en cierta medida el mesías de la fiesta. Sin él, el convivio es tan aburrido como la reunión semanal. Viene en varias categorías que son motivo de un tratado por sí mismas: malacopa, pelacables, romántico, casaquero, pajero, chimón, precoz, experimentado, y muchas, muchas más.

El Rockool
Es el típico observador, es decir, aquel que se sienta en la mesa y no participa de nada. Toma poco, baila nada, no conecta, y pasa haciendo comentarios ácidos demostrando así sus taras sociales. Tiene una noviecita escondida que nadie conoce que regularmente padece del mismo mal. Su incapacidad en relaciones públicas se nota al momento de que alguien le dirige la palabra y contesta con un "me gusta cómo bailan los loosers". Mientras que se queda en la mesa, diciendo que el reaggetón mató a la Marca 94 FM, que el nuevo disco de Metallica le recuerda cuando iba a verguiar breaks a la zona 1. Y así, la vorágine de comentarios que aplastan la envidia de no poder poner un pie frente a otro y darle merengue a la secre mientras el corro le aplaude. Son niños que nos los cargaron suficiente de chiquitos en su casa y eventualmente atacan a su novia con un "es que no te merezco" y ella replica, "no mi amor... soy yo la que no te merezco, mi músico frustrado".

El Guapachoso
Es el típico aficionado a la salsa y cualquier ritmo tropical habido y por haber. Baila por igual merengue house, así como punta, es capaz de avergonzar a una bailarina de Wissin y Yandel con su movimiento de caderas y se tomó a pecho aquello de "los hombres demuestran lo buenos que son en la cama, en la pista de baile". Por lo tanto, piensa que todas quieren con él, al verlo bailar. Es causante de grandes enojos entre parejas. Y cuando logra su cometido, es decir, que el culito con el que quiere corte con el neanderthal tieso que tiene por novio, se da cuenta que a las mujeres no les gusta eso, es decir, un pisado que baila demasiado bien con todas pero que es feo como pegarle a tu mamá el Día de la Madre. Aparte, que sólo escucha salsa todo el día, salsa al despertarse, merengue a la refa, bachata al almuerzo y así todo el puto día. Por lo tanto, se convierte en el amigo de las chicas. Eso sí, es el azote del maricón de oficina a quien no le molestaría que se lo sangundeara a diario.

El Viejoven
"Qúé tal juventud?", "Cómo estamos?", "La pura uva", "Hoy si conectamos muchá!", son las típicas frases del entradito en años que aun se aferra con uñas de gato a la última pista del disco de Héroes del Silencio. La calvicie le ataca como si fuera la manifestación de París de mayo del 1968... no la conocés, puta mano, mira pues, en mayo de 1968 los estudiantes franceses liderados por Dani el rojo ... y así un montón de información que no le sirve a nadie. Habla de aquellos benditos años, de sus chingaderas en el Puerto, Likín, Pana, Le Pont, Molino Viejo, Esperanto y muchos otros. De la vida de casado, de lo difícil que es tener hijos, de lo pisado que lo tiene la tarjeta de crédito, que el carro está jodiendo de nuevo, que le gusta la practicante 20 años menor que él, que qué bonitas están las patojas de ahora, que se va a meter al gimnasio en enero, me queda calidá el arete verdad vos?

El Yo lo sé todo
Típico intelectualoide que participa de todo en aras del morbo literario. Baila medianamente, disfruta por igual Los Tigres del Norte, Banda Machos, Belanova, Silvio Rodríguez, adora la balada kitch como José José, El Buki, dice que el reaggetón es el nuevo tango y que Derridá sin duda apoya los reality shows. Le gusta somatar nombres de autores que nadie lee y que están amarrados a la cultura popular: un novelista que escribió un libro que luego se hizo película y que terminó en juego de video. Todo es cultura de culto en su ser. Inclusive, se da el lujo de andar en un saquito proper y combinarlo con chupulines. Regularmente tiene un blog, bajo su nombre o seudónimo. El arte está en todo. Principalmente en el arte de no ganar dinero. "Es tan divertido el sufrimiento, dejá de leer a Coelho, el lunes te paso uno de Bukowski..." dice mientras gira en una verónica de cumbia y la chica siente que empieza a amarlo. O sea, le hierve la boca de casaca fina.

El Cobra
Uno de los indispensables del convivio. El cobrador. No tiene pelos en la lengua y para él, el alcohol es un catalizador de lo que siente o piensa. Habla con el jefe sobre lo pura mierda que está la moto y que le ha metido de su pisto para que camine. Que además, vio su carro saliendo del Primavera Suites de la zona 9 el día que dijo que iba reunión con la Gerente de Comercialización. Saca a bailar a todas. Le gusta que le aplaudan mientras pasa en medio de todos, le declara su amor a la más bonita de la oficina, cuando lo manda a la chingada, le revira un "de todos modos no me gustan las putas creídas", de tanto cargar la moto ha sacado músculos cual Bruce Lee, por lo tanto es pieza para los golpes, y de último termina abrazado del Bolo de la fiesta diciendo que él (el Bolo) es el más de ahuevo de todos, mientras que el Bolo piensa que qué verga la que se puso ese día.

El Hipiteco
Su máximo sueño es fumar mota con Marihuanu Chau y que le eyacule en la boca. Es paz y amor, trabaja para mantener el vicio, viaja mucho a pueblecitos del interior de la república donde entra en comunión con la cannabis sativa y con las nalgas de extranjeras (o con las de guatemaltecas con ganas de serlo), regala pulseritas típicas, usa caites, pelo largo, collares de hueso. Y se sabe todas la de Caifanes, Héroes, Silvio, Fabulosos Cadillacs, Orishas, Café Tacuba y carga en su Ipod la discoteca de Putumayo records. Eternamente lee un libro que nunca acaba.

El Kent
Lee GQ. Se viste de Saúl E. Méndez, Mexx, Zara, votó por Carlos Peña, le va al Real Madrid y a los cremas. Egresado de universidad privada, es ejecutivo exitoso o en camino de serlo. Es entourage del jefe, estudia una maestría en besar culos y admira al dueño de la empresa. Asiduo de las mayores discotecas del país, se puede dar el lujo de tener auto propio y viajar al extranjero. Tan cosmopolita como el chile relleno, le habla con desprecio a la secretaria sin saber que más tarde ella evolucionará a La Culo Pronto (ver el tema en el próximo capítulo del Manual) y se lo llevará al motel, donde luego de la noche de pasión le meterá un hijo que realmente es del cobrador.

El Jefe
Asiste al convivio para ver quien sigue trabajando o no, al año siguiente en la empresa. Mientras tanto mira de reojo a la de Comercialización y le envía un mensaje a su mujer que llegará tarde porque los muchachos quieren seguir la fiesta.