SOLUCIONES A LA VIOLENCIA EN GUATEMALA

A raíz de la escalada de violencia que se vive en el país, y partiendo de aquello que reza que "no hay mal que dure cien años ni enfermo que lo aguante", los guatemaltecos se han visto en la necesidad de tomar acciones por su propia cuenta.

La policía es parte activa del delito, directa o indirectamente, ya que a veces son ellos los mismos delincuentes o si no, su ineficacia de funcionar como órgano preventivo y reactivo en combate contra el crimen, los hace responsables directos de los malhechores.

Sin contar a la caricatura que tenemos por presidente que su solución es repartir dinero a los más necesitados en vez de darles verderas oportunidades de desarrollo y asegurarse de romper con la corrupción imperante en los sistemas judiciales.

Él es el primer responsable de no tomar el asunto de la inseguridad con la seriedad que se necesita, coloca a Salvador Gándara quien en sus primeras acciones contra la delincuencia como Ministro de Gobernación, manda a prohibir las minifaldas y escotes en el ministerio.

Tiene razón señor Gándara, gracias a eso ya me siento más seguro de no pecar de pensamiento, piropo, obra u omisión.

La población se está armando. Literalmente. Es sencillo, mi razonamiento me dicta que a consecuencia que el estado no garantiza mi seguridad personal, familiar o de propiedad, soy yo el responsable de protegerme como mejor pueda.

Así que frente a los valerosos aquellos que defendieron a su prójimo contra las ladrones y a la doña que atropelló a la moto que la quería robar, les presento los siguientes consejos para tomar en cuenta.

1. Si usted es asaltado, pida que le ayude el Chapulín Colorado. Al menos es noble como una lechuga y no tratará de asaltarle luego que lo hayan asaltado, como lo hacen los malditos de la policía nacional.

2. Tome clases en una escuela de manejo para dobles de riesgo en Hollywood, es la única manera en que usted podrá sobrevivir a un ataque en motocicleta y salir campeante.

3. Dinamite su carro. Sí, cuando lo bajen y se lo lleven, vuele a la mierda a esa bola de hijos de puta con un relay a distancia.

4. Vuélvase satánico. Pida la ayuda del señor de las tinieblas para que las almas de sus asaltantes sean suyas cuando usted también se vaya el infierno por hacer tratos con el diablo. Si va a comer mierda, llévese a un par de hijos de puta con usted.

5. En vez de caricaturas ponga a sus hijos a ver la trilogía Stallone/Norris/Schwarzenegger para que se acostumbren a la violencia. Recuérdeles que el estado no les garantiza seguir vivos.

6. ¿Ya vio cómo se visten los soldados en Irak? Bueno, ese casco, chaleco de kevlar con planchas metálicas, traje y botas de campaña, combina muy bien con accesarios de plata. Deje el oro y compre plata. Con esa indumentaria será la envidia en la oficina.

7. ¿Se quiere dar un gusto? El BMW, Mercedes, Audi, Range, son bonitos. Colecciónelos a escala, de esa cuenta nadie sabrá que es potencial carne de secuestro y así se dará el gusto de seguir vivo.

8. Nada grita "seguridad" más que contratar un pequeño ejército. Así es, un comando de 15 guardaespaldas lo mantendrá tranquilo frente a las extorsiones, secuestros y/o intentos de asesinato. Si usted es narcotraficante, haga caso omiso a esta sugerencia.

9. Si es usuario del transporte público, rece porque su tránsito a la otra vida sea rápido.

10. Si usted es marero, secuestrador, narco, sicario, policía o diputado, y este texto afecta directamente su modo de vida, le ruego me disculpe y no me mate, prefiero seguir vivo. Es que no se da mucho eso de estar encerrado en un ataúd, los espacios cerrados me dan claustrofobia.