MANUAL PARA LA SEMANA SANTA

En su eterna labor social, Fe de Rata se ha caracterizado por brindar los mejores manuales de comportamiento, etiqueta y modales de la juventud contemporánea. Exacto, como los anuncios de la Gallo o XL. Pero sin pelos en la lengua, ni en la línea del bikini porque estamos en la mejor semana del año: Semana Santa.

En mi primera juventud (ya voy por la quinta) era un muchacho inocente que iba a la playa con un caro fin: encontrar la iluminación, el camino, por medio de la severa ingesta de bebidas alcohólicas hasta perder el conocimiento. Desafortunadamente no he aprendido mi lección y siempre regreso por más.


SEGURIDAD
Hágase amigo de alguno de los zetas, son los mejor entrenados para brindarle protección de terribles mareros, asaltantes y policías (lo sé, lo sé, son lo mismo...). Aparte, saben dónde meterse y dónde no. Están al tanto de las mejores discotecas, siempre están rodeados de reinas de belleza y el flujo de efectivo que manejan, Dios Santo, ya quisiera el Banco de Guatemala tenerlo.

BRONCEADO
Sea la envidia de los cucuruchos este año bronceándose desde el techo de la casa. No tiene que pasar las incómodas apretazones de las playas, de esa cuenta, tampoco gastará dinero que, si bien nunca ha sido abundante, menos ahora en estos tiempos turbulentos.

CERVEZA Y LICOR
Sumado a que ya no alcanza para nada el dinero, este delicioso embrutecedor social está a precios inalcanzables. Por eso siga mi ejemplo, y fabrique sus propias bebidas espirituosas desde su casa. Al menos yo, tengo mis alambiques modificados, es decir, ya le di buen uso a la bañera de la casa y a la lavadora, donde espero por el Jueves Santo, ir sacando mi primer cosecha de ron y cerveza. En tu cara familia Botrán y Castillo.

CUERPOS ESCULTURALES
No entiendo cómo siendo Guatemala un país donde se pasa hambre, haya tanta gente gorda. Ya estoy adelantado en la redacción de la Ley Marco contra la Contaminación Visual, donde se prohibirá - so pena de gimnasio - las panzas al aire y las lonjas. Estas últimas porque son competencia desleal a las ventas de salvavidas en la Aguilar Batres. Aunque siguiendo la nefasta tradición del Chiquero de Guatemala, perdón, el Congreso, esa ley aplicará para todos, menos para los rechonchos y las modelos de Botero que tenemos por diputados.

DELINCUENCIA
Exijo que sea publicado en los medios de comunicación el itinerario del Smiley. De esa cuenta se le puede ir a pedir autógrafos y saber donde se encuentra ese antisocial para evitar a toda costa cruzarse en su camino. ¿Qué tal si los medios televisivos le ofrecen un reality para que la población sepa de sus andanzas? Seguro será más divertido que la mamada esa de Chiquititos o Punto G. Aunque la verdad, el Smiley es la versión del Gobierno del Chupacabras: una explicación mitológica para la ineficiencia, digo, violencia.

TEMBLORES
Es mediodía y tiembla. Está dormido, y tiembla. Está almorzando, y sigue temblando. Metido en la piscina, ¿y no para de temblar?. No se preocupe, eso se llama goma. El mejor remedio para la cruda es un vaso alto lleno de hielo, agua mineral, una cucharadita de sal gorda, tres limones exprimidos con pulpa, dos onzas de ron blanco y agite al ritmo de sus caderas. Al congelador 15 minutos. Se toma siete de esos elixires y bien le puede caer - culpa de un terremoto - un volcán encima, que ni cuenta se dará.

LEA
Las indicaciones en los recipientes del bronceador y bloqueador. No los confunda como me pasó hace unos años que en vez de uno apliqué el otro y me convertí en zanahoria de lo anaranjado que me puse. Por las noches brillaba con ese halo propio del plutonio. De paso, les recomiendo la autobiografía de Georges Simenon. Feliz viaje, no corras, tu familia te espera. Más vale perder un segundo en la vida que la vida en un segundo. Velocidad máxima 80 Km/Hr. Si toma no maneje, se puede caer el trago. Y si toma, invíteme... yo pongo el licor clandestino.